Читать онлайн книгу ""

#Откровения. Юмористический сборник
Игорь Бовсуновский


В сборник вошли следующие, опубликованные ранее отдельными книгами, работы автора:– «Откровения за рулем»;– «Откровения о ЮмоРИСТах»;– «50 откровений о социальных сетях».





#Откровения. Юмористический сборник



Игорь Бовсуновский



© Игорь Бовсуновский, 2021



ISBN 978-5-0051-8838-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero




Книга первая. Откровения за рулем





ОТКРОВЕНИЕ #1


Существует легенда, что если зимой погладить приборную панель, и нежно прикоснуться к рулю, – машина легче заведётся.




ОТКРОВЕНИЕ #2


Никто так не удивляет, как пешеход, спокойно вышедший на проезжую часть из-за буса, разговаривая при этом по телефону.




ОТКРОВЕНИЕ #3


Ничто так не поднимает самооценку, как ожидание светлого будущего около нерегулируемого пешеходного перехода.




ОТКРОВЕНИЕ #4


Настоящий водитель включает левый поворот только тогда, когда загорается зеленый сигнал светофора.




ОТКРОВЕНИЕ #5


Семидесятник – это такой профессионал со знаком на стекле, который держит руль исключительно одной рукой, а не включать повороты – его привилегия.




ОТКРОВЕНИЕ #6


Невероятно, но факт: под «уступи дорогу» автомобиль большего размера имеет преимущество.




ОТКРОВЕНИЕ #7


Чем больше ограничена обзорность дороги, тем больше вероятность, что там кто-то есть.




ОТКРОВЕНИЕ #8


У настоящего водителя в запасе всегда есть саморез. В покрышке. На трассе.




ОТКРОВЕНИЕ #9


Количество перекупов прямо пропорционально килограммам шпатлевки на кузове автомобиля.




ОТКРОВЕНИЕ #10


Если очень хочется, то поворот налево можно выполнить и с крайней правой полосы.




ОТКРОВЕНИЕ #11


Настоящий пешеход – это такой человек, который медленно идет в наушниках, и капюшоне, вне пешеходного перехода, не смотря при этом по сторонам.




ОТКРОВЕНИЕ #12


После того, как устанавливается докатка, приоритетная скорость движения автомобиля устанавливается не менее 100 км/ч.




ОТКРОВЕНИЕ #13


Чтобы победить сон, спать несколько часов необязательно. Достаточно открыть все окна, и на всю громкость включить музыку.




ОТКРОВЕНИЕ #14


Чем дешевле автомобиль, тем громче музыка в нем играет.




ОТКРОВЕНИЕ #15


Чем ближе пешеход к луже на проезжей части, тем с большей скоростью нужно по ней проехать.




ОТКРОВЕНИЕ #16


Если едешь по двору в вечернее время суток, – свет включать необязательно. Достаточно габаритов. А еще лучше надавить на педаль, ведь все парковочные места могут занять.




ОТКРОВЕНИЕ #17


Настоящий водитель под знак 60 всегда едет 68 км/ч.




ОТКРОВЕНИЕ #18


Автомобиль после мойки больше всего привлекает внимание птиц.




ОТКРОВЕНИЕ #19


Пена, и дерево – лучший материал для ремонта порогов.




ОТКРОВЕНИЕ #20


Чем бюджетнее авто, тем больше аксессуаров.




ОТКРОВЕНИЕ #21


У семидесятника знак поворота всегда даёт преимущество.




ОТКРОВЕНИЕ #22


Не важно сколько на спидометре. Главное, – успеть проехать на мигающий сигнал светофора.




ОТКРОВЕНИЕ #23


Нерегулируемый пешеходный переход – это подиум, где можно ходить максимально медленно. От бедра. А можно даже внезапно остановиться, и пойти обратно.




ОТКРОВЕНИЕ #24


Вытянутая в сторону рука пешехода может в один миг остановить даже груженую фуру.




ОТКРОВЕНИЕ #25


На байке менее 200 км/ч ездить не стоит. Чтобы без мучений.




ОТКРОВЕНИЕ #26


Чтобы открыть дверь, и выйти из машины, в зеркало заднего вида смотреть не обязательно. Фура мгновенно остановится перед открывшейся дверью.




ОТКРОВЕНИЕ #27


Настоящий водитель включает дальний в отместку, ведь он никого не ослепит. Просто учит других на дороге.




ОТКРОВЕНИЕ #28


Чем раньше водитель включает поворот в поле зрения инспектора, перестраиваясь в другую полосу, тем больше вероятность, что именно его остановят, «выдернув» даже из-за другой машины.




ОТКРОВЕНИЕ #29


Если конструктивная особенность автомобиля позволяет преодолевать участки дороги с большими лужами, то его скорость должна быть прямо пропорционально количеству участников встречной полосы.




ОТКРОВЕНИЕ #30


Настоящий водитель производит текущий ремонт в своём авто всегда сам. Причем сначала делает, и только потом читает техническую литературу.




ОТКРОВЕНИЕ #31


Лучшая тонировка оптики автомобиля – капроновые женские колготки. И бюджетно, и уровень тонировки можно выбрать.




ОТКРОВЕНИЕ #32


Выезжающий с остановочного пункта автобус всегда нужно обязательно подрезать.




ОТКРОВЕНИЕ #33


Чем больше людей находится на пешеходном переходе, тем с большей степенью пробуксовки необходимо трогаться с места на жёлтый сигнал светофора.




ОТКРОВЕНИЕ #34


Чем раньше красился автомобиль, тем больше на нем наклеек.




ОТКРОВЕНИЕ #35


Если на машине отсутствуют брызговики, а асфальт весь мокрый, то идеальное решение – все время держать кого-нибудь на хвосте.




ОТКРОВЕНИЕ #36


Если едешь в крайней правой полосе, то можно развернуться в любом месте. Без включения поворота. С преимуществом в движении.




ОТКРОВЕНИЕ #37


Неважно сколько метров до пешеходного перехода, – главное быстрей перебежать дорогу.




ОТКРОВЕНИЕ #38


Норма – это когда очень смелый, и опаздывающий велосипедист без обмундирования несётся на жёлтый в крайней левой.




ОТКРОВЕНИЕ #39


Иногда знак ограничения скорости лучше установить на тротуаре. Зачем велосипедисту дорога, если там меньше пропускная способность.




ОТКРОВЕНИЕ #40


Некоторые водители настолько суровы, что для того чтобы получить внезапное ускорение, – жмут по тормозам.




ОТКРОВЕНИЕ #41


Почти каждый водитель выбирает автомобиль побольше. Только проклинает его, когда ищет парковочное место.




ОТКРОВЕНИЕ #42


Подъезжая к пешеходному переходу, можно увидеть много интересного. Например, велосипедиста, выскочившего на проезжую часть. Который не смотрит по сторонам. В наушниках. Но самое интересное, что одной рукой он держит телефон.




ОТКРОВЕНИЕ #43


Говорят, что идеальный цвет автомобиля – серебристый. Он чист и в дождь, и в зной. Но лучший цвет для водителя – черный. Баллончик с краской, и все вопросы закрыты.




ОТКРОВЕНИЕ #44


Если сбоку машут рукой, то спереди непременно будут давить по тормозам.




ОТКРОВЕНИЕ #45


Ирония – это когда лучшим консультантом по использованию автомобиля выставляет себя менеджер по продажам автомобилей.




ОТКРОВЕНИЕ #46


Если кто-то выезжает со второстепенной, то обязательно нужно побыстрее ускориться, а затем активно сигналить.




ОТКРОВЕНИЕ #47


Если слабо светит ближний, то не смотря ни на что, включаем дальний, и едем в свое удовольствие дальше.




ОТКРОВЕНИЕ #48


Если одна из фар – мутная, то автомобиль почти с салона, и точно не бит, и не окрашен. И незачем смотреть лонжероны. Крыло погнутое – тюнинг. Эксклюзив. И вообще ты просто хочешь сбросить цену на автомобиль. Смотри: какая шагрень! Кстати, бак почти полный. Берёшь?




ОТКРОВЕНИЕ #49


Если ты собираешься ехать с прицепом, то подключать фонари не обязательно. Ты же едешь днем. По краю города. Все будет нормально.




ОТКРОВЕНИЕ #50


Если очень хочется, то на перекрёстке с круговым движением можно проехать и прямо.




Книга вторая. Откровения о ЮмоРИСТАх





ОТКРОВЕНИЕ #1


#ЮмоРИСТ всегда обо всем все знает. Этот супермен наизусть знает все постановления, и законы, а на ночь детям читает судебные решения.




ОТКРОВЕНИЕ #2


#ЮмоРИСТ имеет все специализации. Он разбирается в административном процессе, наизусть знает гражданский кодекс, ему известны все нюансы уголовного права, а в хозяйственном процессе он вообще бог.




ОТКРОВЕНИЕ #3


#ЮмоРИСТ имеет такие связи, что ему только позвонить, и любой юридический вопрос закроется в эту же минуту. Он знает всех судей, прокуроров, кто когда работает, и у кого где есть знакомые.




ОТКРОВЕНИЕ #4


#ЮмоРИСТ с ноги открывает любые двери, так как этот супермену не известно понятие этики, и морали. Да и вообще он только сидит, и пишет бумажки. И за что он только деньги получает.




ОТКРОВЕНИЕ #5


#ЮмоРИСТ всегда ждёт звонка. У него нет ни семьи, ни других дел, и вообще в 10 часов вечера срочно составить типовой договорчик для него ничего не стоит.




ОТКРОВЕНИЕ #6


#ЮмоРИСТ только и ждёт телефонного звонка, чтобы побыть психологом, и выслушать как собеседника обидели на работе, обманули в магазине, или не хотят возвращать долг.




ОТКРОВЕНИЕ #7


#ЮмоРИСТ никогда не устаёт. Его работоспособность сохраняется благодаря тому, что он только пишет бумажки, пьет кофе, и постоянно болтает по телефону.




ОТКРОВЕНИЕ #8


#ЮмоРИСТ срочно должен приехать в 10 часов вечера к знакомому, чтобы быстренько профессиональным взглядом посмотреть все документы, и найти изъяны, просчитав риски, ведь он сделает все это за 5 минут.




ОТКРОВЕНИЕ #9


#ЮмоРИСТ всегда загружен работой, ведь план продаж телефонов еще никто не отменял.




ОТКРОВЕНИЕ #10


#ЮмоРИСТ не имеет чувство юмора. Эта бесдушная сволочь никогда не улыбается, а только делает умный вид что все знает, цитируя законодательство.




ОТКРОВЕНИЕ #11


#ЮмоРИСТ всегда делает все на безвозмездной основе. Он просто мечтает раздавать постоянные бесплатные консультации налево, и направо: для него это пустяк, он же все знает.




ОТКРОВЕНИЕ #12


Если #ЮмоРИСТ не поднимает телефон, то он просто кого-то консультирует, и ему можно на протяжении нескольких часов перезванивать через каждые пять минут.




ОТКРОВЕНИЕ #13


Если #ЮмоРИСТ не дословно цитирует закон, то это не настоящий #ЮмоРИСТ.




ОТКРОВЕНИЕ #14


Если #ЮмоРИСТ идет в гости, то он обязательно должен одеть пиджак, брюки, и галстук, так как #ЮмоРИСТ всегда должен иметь представительский вид.




ОТКРОВЕНИЕ #15


#ЮмоРИСТ знает наизусть все законы. Комик – анекдоты. В чем-то эти понятия тождественны.




ОТКРОВЕНИЕ #16


Чем расширенней бесплатная консультация #ЮмоРИСТа, тем дороже она обходится.




ОТКРОВЕНИЕ #17


#ЮмоРИСТ всегда очень уверен в том что, говорит. Он же когда-то выучил это. Несмотря ни какие поправки.




ОТКРОВЕНИЕ #18


Настоящий #ЮмоРИСТ анализирует закон по форумам, а иногда и собственным домыслам. Он же #ЮмоРИСТ, и не домысливает, а толкует право.




ОТКРОВЕНИЕ #19


#ЮмоРИСТ постоянно читает. Много. Новое. Зачем перечитывать уже прочитанное. Лучше не специализироваться. А изменения вообще читать ни к чему.




ОТКРОВЕНИЕ #20


Стоматолог лечит зубы, окулист – глаза, а #ЮмоРИСТ настолько суров, что знает даже терапевтическое дело.




ОТКРОВЕНИЕ #21


Большинство #ЮмоРИСТов мечтали в детстве стать адвокатами. Наверное поэтому каждый раз что-то доказывая, они говорят так, будто находятся в зале суда.




ОТКРОВЕНИЕ #22


#ЮмоРИСТ зарегистрирован во всех социальных сетях, и множестве правовых форумов. Новые клиенты нужны всегда. Старые не возвращаются.




ОТКРОВЕНИЕ #23


#ЮмоРИСТом быть не сложно. Нужно только лишь всего взять какой гражданский Кодекс, и зубрить начать его.




ОТКРОВЕНИЕ #24


Чем моложе #ЮмоРИСТ, тем сильней отлив его костюма, шире жесты, и ярче визитка.




ОТКРОВЕНИЕ #25


Невероятно, но факт: чем больше знает #ЮмоРИСТ, тем лучше он спит.




ОТКРОВЕНИЕ #26


Только #ЮмоРИСТ может бегать по зданию суда, переписывая с табличек фамилии судей.




ОТКРОВЕНИЕ #27


Чем больше документов на столе, тем больше #ЮмоРИСТ занят. Вконтакте.




ОТКРОВЕНИЕ #28


Настоящий #ЮмоРИСТ всегда хорошо одет. Наверно поэтому он на пляж одевает галстук потемнее. Он же не выпачкается.




ОТКРОВЕНИЕ #29


Настоящего #ЮмоРИСТа должны знать в лицо. Наверное поэтому он иногда приходит в суд без доверенности.




ОТКРОВЕНИЕ #30


Телефон #ЮмоРИСТа звонит больше всего в обед. Когда еще можно получить бесплатную консультацию по старой дружбе.




ОТКРОВЕНИЕ #31


Хороший #ЮмоРИСТ непременно получает неплохую прибавку. Несколько часов работы за ксероксом считается исключительно юридической деятельностью.




ОТКРОВЕНИЕ #32


Чем больше у директора родственников, тем больше в штате #ЮмоРИСТов.




ОТКРОВЕНИЕ #33


Если на смартфон установить «Консультант Плюс», одеть галстук, и подойти к зеркалу, то в отражении можно увидеть #ЮмоРИСТа.




ОТКРОВЕНИЕ #34


Если #ЮмоРИСТ сказал, значит так оно и есть. Точнее есть дословно в кодексе.




ОТКРОВЕНИЕ #35


Все #ЮмоРИСТы делятся на 2 типа: те, кто зубрят Кодексы по утрам, и те, кто читает их на ночь.




ОТКРОВЕНИЕ #36


Если #ЮмоРИСТ находится в магазине, то он обязательно должен посоревноваться с продавцом в знаниях закона о защите прав потребителей, иначе день будет прожит зря.




ОТКРОВЕНИЕ #37


Диплом ЮмоРИСТА можно выдавать на втором курсе. Особо отличившимся – сразу после первой сессии. Дискуссий на правовых форумах хватает.




ОТКРОВЕНИЕ #38


Иногда складывается впечатление, что #ЮмоРИСТ, штудируя законодательство, часто ищет предлоги. Жаль, что не как повод к чему-либо, а как служебную часть речи.




ОТКРОВЕНИЕ #39


Если говорить о специализации #ЮмоРИСТа, то можно сказать, что он разбирается в том, как разделить имущество по брачному договору бывших супругов, после наследования которого имеется административное дело о незаконно занимаемом помещении родственником наследодателя, если на одного из супругов имеется уголовное дело.




ОТКРОВЕНИЕ #40


Когда #ЮмоРИСТ смотрится в зеркало, – он может увидеть за спиной свой пиар. А в тишине еще и услышать.




ОТКРОВЕНИЕ #41


Для технаря все измеряется двумя катетами, и гипотенузой. Для #ЮмоРИСТа – диспозицией, санкцией, и гипотезой.




ОТКРОВЕНИЕ #42


Как убедить #ЮмоРИСТа с первой фразы, что он может помочь тебе с решением вопроса, если он его еще даже не слышал? Очень просто. Начать диалог нужно с простого обращения: «Привет. Слушай, ты же – #ЮмоРИСТ?..»




ОТКРОВЕНИЕ #43


Только #ЮмоРИСТ может носить на руке швейцарские часы, а сам без умолку болтать по телефону о мелочном положении типового договора.




ОТКРОВЕНИЕ #44


Если у #ЮмоРИСТа звонит телефон, то на звонок нужно обязательно ответить, ведь это «вопрос жизни и смерти». И не важно: в полдень, или в 2 часа ночи. Самое интересное, что когда позже узнаешь по какому поводу человек звонил, -выясняется, что он просто хотел кое-что уточнить по одному «очень важному» для него делу.




ОТКРОВЕНИЕ #45


#ЮмоРИСТ за рулем – это что-то необычное. Действительно, как ему сделать разворот, или просто повернуть налево, если половину жизни от постигал право. Зато семейные узы крепче.




ОТКРОВЕНИЕ #46


#ЮмоРИСТ понимает, что пиар компания прошла успешно, когда в какую бы из социальных сетей он не зашёл, – аккаунт заблокирован за спам.




ОТКРОВЕНИЕ #47


#ЮмоРИСТ книги считает, и считает, что читает. А прочитанное все в предложения составляет. Жаль не вносит, а занимается грамматикой.




ОТКРОВЕНИЕ #48


Креативный #ЮмоРИСТ – страшное дело. Вместо творческого подхода к работе, он устраивает на ней творческие подвохи.




ОТКРОВЕНИЕ #49


#ЮмоРИСТ – это супергерой, который сбрасывает параллельный входящий звонок от родственника, чтобы еще полчаса поболтать о «важной» юридической работе с коллегой.




ОТКРОВЕНИЕ #50


#ЮмоРИСТ всегда даёт отсрочку дебиторки контрагенту. Он ведь обещал заплатить. Потом. Он сам позвонит.




Книга третья. 50 откровений о социальных сетях.





ОТКРОВЕНИЕ #1


Делаешь себе горячий чай. Открываешь ноутбук. Заходишь в контакт. Открываешь личку. Читаешь: «Приглашаю посетить мою страницу и оставить на ней свой след, а я уже шнурую ботинки, чтоб бежать на Вашу»… Чистишь залитый чаем ноутбук :)





Конец ознакомительного фрагмента. Получить полную версию книги.


Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию (https://www.litres.ru/pages/biblio_book/?art=63470433) на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.



Если текст книги отсутствует, перейдите по ссылке

Возможные причины отсутствия книги:
1. Книга снята с продаж по просьбе правообладателя
2. Книга ещё не поступила в продажу и пока недоступна для чтения